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#1 2022-01-12 05:51:11

寨主
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689投稿:胖胖的爱情

2018年12月31日来到了轻松寨,这是我写的第三篇作业了,之前写的作业编号是632和645,有兴趣的话可以去看看。不论你是谁,不论你在何处,不论你打开这篇作业的时候我在或者不在,都感谢你阅读我的作业,谢谢。
今天是2019年4月21日,前两天突然聊起了作业,然后很自然的就聊起了我的第二篇作业,聊到了我曾经的一段婚姻,聊起了我至今还没放下的她,说起了那个世界上第二爱我前妻和我结束了婚姻,瓜哥就建议我再写一篇作业。其实对于过去那7年感情,如果我以一个局外人的眼光来看,自己就是个傻X。但是当时我真的是沉迷自醉,迷茫挣扎,所以,有时候我也没办法说我是做对了,还是做错了,是后悔了,还是……
我和刘(其实我一直习惯叫她叫媳妇,即使离婚1年多了,我还习惯这么叫她,但是她今年已经结婚了,就用“刘”来代替吧)是在我大二的时候认识的,她是我第二个对象,但是我总是说她是我第一个,是初恋,因为我大二的初恋是因为我知道人家喜欢我我才喜欢的人家,最后因为性格处不来,就分手了,没有多走心,好像有点渣哈~
那天晚上我去网吧包夜,然后一个人玩,突然站起来想去厕所的时候,我就听见我背后两个人笑的哈哈的,我还以为咋了,就扭头看了一眼,这俩人就不吭气了,当时我特么就想问一句咋了,但是看见其中一个姑娘胖胖的挺可爱,就没坑气。回来以后就用QQ同吧功能找,晚上人也少,一个一个翻空间呗,就找见这姑娘的QQ了,这晚上就有干的了,开始各种聊啊聊啊,然后早上还一起出去吃了个饭。
聊了几天吧,感觉这姑娘没啥想和我搞对象的感觉,就问你有没有想搞对象或者没对象的朋友,介绍介绍给我呗,她就把刘介绍了给我,说其实她就是那天晚上旁边那个女孩,当时一门心思哪看的见其他人啊,就说行啊,进空间,翻相册,卧槽!这锡纸烫的小脸,非主流的拍摄风格,最关键的是这两条小白腿,可以啊!就她了!没想到,当时只是想搞个对象的我,能和她走了这么久,七年……
加上QQ,开始聊,当时也特脑残,聊了没两天吧,就说我特喜欢你,据她后来和我说,她看见我说特喜欢她,觉得我就是个傻X,这才几天啊,就喜欢,还特……然后她就不怎么主动联系我,老是我主动联系她,不知不觉就暑假了。
到了暑假,不知道为啥突然打算开始减肥,每天饿的要死,还要打球跑步,也不记得怎么知道她在玩CF,我心想哦了!这就有共通话题了,来吧,小宝贝!就开始加游戏好友,一起打游戏,各种血虐她,她是各种不服气,哈哈哈,就要的这个效果。
开了学,她玩的就少了,依旧各种联系,非要见人家一次,其实从加了QQ就一次没见过,人家说不要。聊天的时候知道她第二天要去后门一个学校上课,就堵门,非得人家下来,结果就看到她在楼角偷偷瞄我,我一眼就看见了,呼哧呼哧跑过去,真是应了那句“转角遇到爱”,我尼玛!好丑!油头,满脸坑,丑死了!不行,要忍住,要绅士,楞了一下,笑了笑,说上课要迟到了,她傻呵呵的笑了笑,俩人就在一个奇奇怪怪的氛围里送她到了学校,路上还问她吃饭么,说不吃,我就哦,想想我真是特么够了,咋想的/笑哭
之后基本就把这姑娘忘了的差不多了,有一搭没一搭的联系,然后就开始在网上各种网恋,还专门建了一个分组叫“女女”,一堆搞网恋的,乐此不彼。知道有一天刷空间的时候看见她去烫了个头发,哇塞,黄的,长发,直发,坑和痘痘好像也没了,好看!行了,联系吧,我真特么不愧是射手座的,看脸/捂脸
然后我俩这就又开始联系了,各种嘘寒问暖啊,上课聊天,下课吃饭,晚自习之后散步,大概过了几个月?差不多吧,感觉还定不下来,我就有点急了。那天晚上散完步,我还很霸气的告诉她,晚上10点熄灯前必须给我个答案,然后自以为很帅的转身离去,之后在宿舍里抱着我的诺基亚E66这个等啊,咋还不来短信,还不来短信,是不是吓着人家了,是不是装逼装过了,哎呀,咋回事了,各种瞎想。最后,终于,发过来一大堆,直接看也不看,直接到底,试试吧三个字进入眼帘,OK!返回头慢慢看,说和我处了几天,感觉还行,但是感觉我这人好像不稳定,有点给不了她想要的安全感,但是还阔以,就试试吧。行了,这就是我对象了,我也是有对象的人了,开心的我哇哇叫,把宿舍人都吵醒了,还骂我神经病,我说老子有对象了,哈哈哈,笑的像个傻子一样……
那天是礼拜四,因为第二天是礼拜五,我要回家,我说我回呀,你下课了要去哪,送你一程,因为我们学校距离最近有吃有喝有玩的地方起码也有20分钟车程,然后她就说不用,她和同学一起,我说没事,走哇,捎带你们去,她坐我旁边,我俩坐后面,然后手就各种不老实,摸摸腿啊,拉拉手啊,我说亲一口吧,才认识第二天就要亲一口,真是血气方刚……人家就不,还说有人了,快别,结果下车前她要出去,我就抱住在车里使劲亲了好几口,然后还故作镇定的说,嗯,挺甜的,去吧,等我周日回来给你带好吃的,哈哈哈哈哈哈哈哈,现在想起来真特么醉了!!
然后就开始正常的搞对象环节啦,其实就是带着对象的身份每天上课聊天,下课吃饭,晚上散步能牵个手,亲个嘴,但是那会就特别开心,因为学校不让搞对象,我还天天在各种场合在各种地方牵手,抱抱,亲嘴,搞对象搞的是尽人皆知,老师都没辙,还因为搞对象写过检讨,受过处分,说我目中无人,当时当着我们全班人的面,我就对我们老师说,我的眼里只有她,你们是谁?2010年,我那会才21,如此的离经叛道,差点和几个老师打起来。
我们第一次开房是在我俩认识快一个月吧,当时记得是在国旗杆底下打赌,忘记赌什么了,就说如果我赢了,你就跟我去开房去,我输了随便你咋样,其实我都知道我肯定会赢,然后就自然而然的去了。其实她挺色的,我小学四年级会用vagaa搜片片,她初中就开始偷摸去网吧用快播看片子了,但是她很胆小,一直都是心里色色的,嘴上不说。第一次开房进去一会就开始不老实,各种亲,各种摸,脱她衣服还各种反抗,然后没有啪啪,两个人就出来了,当时一周只有200的生活费啊,开房开的是临街的那种小旅馆,带电脑的80,不带电脑的50,我还选了一个带电脑的,她身份证是93年的,当时刚17岁,还不能开房,不过我的18了。
第一次没弄成就等第二次,攒了几周的钱,继续。第二次基本上就是随便嘴上反抗了一下就去开房了,也是进去一会就各种不老实,各种亲,各种摸,一边亲嘴一边揉胸,然后手就自然而然的往下,当时我心跳的快的,感觉都快呼吸不上来了,摸到小毛毛,象征性的反抗了一下,就继续往下了,哇!好多水,黏黏的,湿乎乎的,然后学的毛片里的样子一边亲奶头一边摸水淋淋的屄,哎呀,激动的我,但是就是不让做,好吧好吧,你咋说咋行。
记不得第几次开房了,开始学会了舔,她特别喜欢我舔她,当时又不让啪啪,然后就是亲一亲,摸一摸,亲亲奶,下边湿了,就趴着给她舔,各种吸,各种舔,舔的她自己上下摆动腰,然后她的第一次高潮,就是被我舔出来的。
后面实在是钱紧张,可是我俩又很喜欢那种感觉,然后就在学校黑乎乎的小花园里隔着裤子摩擦她阴蒂,在操场旁边没人的地方铺着我衣服躺上去舔她,中午在国旗杆底下一遍晒太阳,一遍摸她小妹妹,盖着衣服摸,还被教导主任给逮住了,问我俩干啥了,我说你先走,我断后。她就跑了,我就把湿乎乎的手插进口袋里问她,咋了,搞对象呢,没见过啊。她看我这态度当时就火了,你哪个班的,叫啥了,还吼我!我当时脾气就上来了,我说我们一出学校就结婚呀,家里都见了父母了,咋了,你要咋滴!然后老师看我这样,就语气软下来了,各种思想工作,我心想这就没事了,态度诚恳的嗯嗯,是是,对对,说的对,是了是了各种瞎答应,然后还很潇洒的走了。然后就被我们同学传,这是唯一一个敢在教导处主任面前宁折不屈、谎话连篇不脸红,还能全身而退的男人。以至于教导主任看见我俩搞对象都很无可奈何的说,你俩给我个面子,当着我的面就别拉手了,哈哈哈
基本每个月会回家两次吧,但是每次离开学校,我俩感觉就是一天多不见而已,很快就见了。直到有一天我用惯用的话术:我就蹭蹭不进去,蹭着蹭着就一下到底,然后就感觉到了温暖,舒适,女孩子靠近腹部上面感觉有一根骨头,是平的,然后进进出出了几下,她就很抗拒,我就拔出来没做了,她就开始哭,我就抱着她,没有说什么我以后会负责的,没有说话,只是抱着她,不停的给她抹眼泪,亲亲她,然后俩个人就感觉腿和灌了铅一样的回去了,真的是腿特别沉的那种。
之后五一我要去送我堂姐嫁出去,她感冒的送我走,哭的不行不行的,我也哭的不行不行的,我能感觉到,这是和我血脉连接的女人,我要好好对她。还特地给她留了钱,拜托了她朋友照顾她。
回来之后我俩基本上就疯了,基本一周去开次房,每次都做到累的是在做不动了为止,每次结合在一起,我总说,我们又在一起了。
我们的第一个七夕,我悄咪咪的背着她去了她家,还问了好几遍她在家里还是老家,然后我说,咱们的第一个情人节,一定要在一起,在我到了她家的时候,我告诉她,我和你呼吸着同一片蓝天下的空气,我来了。也是那次,她第一次给我口,虽然生疏,但是很开心。
我们的第一个十一,我早3天回了学校,我们在学校附近的小旅馆里没白天没黑夜的做了3天,无套、内射,以为算好了周期,结果她怀孕了。没想到她和我妈第一次见面,居然是因为要打胎。我还记得我和我妈说,妈,有个不好的消息。我妈很淡定的和我说,啥也别说了,这是300,把人接回来,剩下的不用你管了。我当时特么都惊呆了!母上大人,为何你如此前卫与奔放!然后我和我妈带着她去了我妈朋友的医院,把孩子打了,我妈又顿顿鸡汤、鱼汤、排骨、乱七八糟各种吃的给补了好久,我俩在她打完胎的第一天晚上,她下面流着血,但是特别想做,那是我人生中第一次浴血奋战,她在上面,我在下面,她高潮以后站起来,血流出来,就像血雨,下了我一肚子,我又赶紧弄了热水和毛巾,给她和我都擦了。
大学期间我们经历了好多次分手,因为我把她分组在女女里,迟迟不删那些女的,因为我第一次遇到了一个我看见就怦然心动的学妹,然后说她只是我妹妹,因为我高挂11门课她和我妈说了,因为要毕业了,差不多5、6次吧。每一件事我都记得,有一次差不多是真的要分手了,她之前因为和前任分手自闭了,我看见她即将和我分手,茫然无措,不知道以后怎么办的样子,我心里往死里疼,特别特别的难过,然后我就说不分手,大学毕业了一起找工作,住我家,没事。
我俩的工作找的很不顺利,经常两个人很无奈的回家,然后我妈不停在给她介绍工作,我的却要我自己去找。那段时间特比难,我俩压力很大,晚上出来散步,抱着坐在银行门口的台阶上哭,然后我还安慰她说没事,会越来越好的,我们在一起可以说是风雨同舟的度过了最难的那段时光。
之后她也上班了,我也上班了,她在我家住着,我俩在我那个小家里,我爸妈在另外一个屋子,家里一共50来平,但是很温馨。她来我家前的一个晚上,我和我爸妈非常郑重其事的谈过一次话,我说,这个人我是我媳妇,你们爱咋喜欢不喜欢,爱顺眼不顺眼,我就要她了,她做的好了你们可以夸,做的不好了你们和我说,我去和她说,不许你们说她。
然后在一起的时间里,我其实一直挺不安分的,导出沾花惹草,勾搭勾搭这个,勾搭勾搭那个,她也一直知道我不安分,但是一直没有做过什么实质性的问题,就各种敲警钟,日子过的也是起起伏伏,但是高兴的时候很多,两个人几乎没有吵过架,她很懂事,也很乖,我总是不让她放心……
每次逢年过节,她都要回家,我的床在我背后,每次玩游戏的时候,我总会扭头看看她在干啥,她回家之后,她不在那个床上的时候,我总感觉心里空落落的,很不是滋味,我晚上睡觉总会抱着她的枕头、衣服睡,我妈要洗我俩的被子,我总是不让,说上面有她的味道,没有了我睡不着……
2016年9月9号,阴历八月初九,我俩领证了,特别开心。但是其实我一直特别害怕结婚,我不知道为什么,我总感觉结婚会把我束缚,会失去自由,心里就非常抗拒。同年月底,我找到了一份特别好的工作,算是稳定下来了,我俩的感情也越来越稳定,什么都在往好的方向发展,但是没想到,2017年,因为结婚,我俩的缘分走到了尽头……
马上要结婚了,其实两家人都说快点结婚吧,我俩也很愿意,虽然我感觉结婚很麻烦,但是想着我们会有自己的一个家,还是很开心的。可是在结婚准备过程中,我父母对她的成见我没想到居然会那样的深,而她每次一遇上她家的事,总是会失去理智。她和我说,一定要和她父母谈彩礼的事,因为街坊会问,怕她父母没面子,我说那就谈么,我爸妈过去了就是说结婚的事的。但是我爸妈过去了却只字不提,我不懂为啥,他们也从来不解释,一直到今天,他们也是支支吾吾的和我说,其实还是不想我和她结婚,因为我母亲认为她家里是农村的,我父亲觉得她家里不好,人也不漂亮,我真的特别特别无语,你们在挑别人的时候要不要先看看咱家啥情况,咱家啥条件,你儿子啥长相和样子,人家这也不好那也不对,但是她爱你儿子呀,条件好的能看上咱这普通家庭?你俩是要上天么!但是这些话我不能和他们说,只能很无奈的叹了一口气,然后告诉他们,我这辈子不想结婚这事了,孙子也好,孙女也罢,你俩也不用想了,老张家就我一根独苗,到我这算绝户了,你们省心吧。
当初因为这件事,我俩闹的也特别不愉快,她和我说她爸妈说一定要谈,结果把这件事放在台面上了,她爸妈又矢口否认,因为她爸妈是特别是在的那种人,所以我不知道我该信谁,有些话我又不好直接问她爸妈,我俩的关系一度走低,一直到我俩每天什么都不想说,两个人在冷战,但是婚礼的筹备还在继续……
我其实是个到处聊骚的人,我们在忻州有一个分公司,里面有个女孩每天就撩啊撩的,然后她五一结了婚,两个人就每天瞎胡聊,就在五月底聊到床上了,具体细节你们看我645的作业就行了。
新的家在装修,我也试图挽回她,下跪,认错,但是我心里一直放不下忻州的侯,当时就觉得侯是真爱,心里也想过到底咋办,最后我做了我现在看来其实算明确的决定……离婚。为啥说是算明确,是因为我这人真的是见一个喜欢一个,真的不是一个合格的丈夫,与其她跟我在一起会因为我在外面乱七八糟,不如让她彻底省心,当时我的想法就是这样的。
因为家里的新房在装修,如果不结婚,不办事,家里就没有钱还债,然后我俩就说,事要办,还了债的钱剩下的咱俩一人一半,彩礼我也不要了,三金都归你,最后那段时间,我一直冷暴力的对她,我内心特别愧疚,我只要稍微和她说一句话,她就会特别开心,和我说个不停,我看见她那么开心,我心里就特别难过,我真的感觉心里特别对不起她,但是我没办法,我只能狠心那样对待你,让你对我彻底死心,然后我才能让你离开我,对不起,媳妇,对不起……
2017年10月5日,阴历八月十六,只有那一天是最宜嫁娶的日子,人们说这一天是好多年以来最好的日子,家里所有的一切都是我们挑的,床单、被罩、小到一根筷子,大到家电,我们都在网上找了好久,一点一点把我们的那个家给慢慢填满,我看着装扮好的新房,里面却没有你,大晚上我一个人把自己锁在家里,哭的撕心裂肺,我好难过,我真的不想你走,但是当时我真的放不下,我没人能说,我只能一意孤行,媳妇,对不起……
2017年12月31日,我们离婚了,我一个人过了这么多年来第一个元旦,我去找你,抱着你哭,不停的给你道歉,说我委屈你了,我故意那样对你的,你别恨我,我真的对不起你,你也哭,好像时间回到了多年前我们在银行门口的那天晚上,我们都无能为力,好像只有哭才能发泄情绪,可惜,我们可以共同面对找不到工作的无奈,却不能面对未来的日子了……
7年的感情走到了尽头,1年以后的今天,我发现对忻州的那个女孩,放不下是一时的,一年了,我还是无法很坦然的告诉别人,我离婚了,每次想起你,我总是会泣不成声,我们也会出来吃饭,每次都是哭着收场,你总说我们离婚了,不能在做爱了,但是每次你都会让我得逞,然后一遍一遍的索取,口爆、吞精、69、肛交,好像你要把所有我教会你的东西都换给我,好像下一刻就是世界末日,我现在还在想,原来我们的爱是这么深,如果没有别人,我们能爱到人生的最后一刻,可惜,这个世界,没有如果……
我想对忻州那个她说,我很爱你,但是我不喜欢你了,意思是你依然让我觉得美好且心动,但是我已经没有力气和勇气再去拥抱你了。你依然在我的脑海里,依然在我的心里占有特别特别重要的位置,但是,我已经不再抱有任何幻想了……我无法控制对你的难以忘怀,可是关于你的一切,我都没有了期待……虽然还是会想你,但是,已经不是非你不可了。所以你走吧,我把我的不舍、心动、难以忘怀、一意孤行和对未来所有的期待,都统统还给你。
我想对我前妻说,对不起,我爱你……
现在我对那些我所谓喜欢的人的离开,我只想说,其实没什么感觉,反正这个世界上没有谁能够一直陪着谁,我也不太需要
话是抄的,但是现在的我确实是这种感觉
也许,因为我曾经把爱情弃之不顾,所以我再也得不到了吧
我感觉不到孤单,因为我的心里有人,我只是寂寞而已……
我不知道别人会怎么看我,如果是现在的我的话,我会说,可怜之人必有可恨之处,你是个渣男,混蛋,现在的一切都是你活该

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